Поиск
Смешной собеседник

Смешной собеседник

Подписчики: 201 подписчиков
ID: 114443323

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

bombingss

Описание

beautiful and deadly bombing

Садовод - закупка Витебск. Здравствуйте девочки.Эта группа создана для совместных закупок на оптовом рынке Москвы.Больше чем написал продавец мы не можем сказать.Это не рынок, где можно потрогать и пощупать.Это онлайн так сказать заказ.В связи с этим, вы сами выбираете покупать или нет.
Для того чтобы закупка состоялась необходимо оплатить услуги посредника,который выкупит наш с вами товар в Москве.Оплатить дорогу.В связи с этим курс считаем 100 рос.руб = 4.20 бел.руб +1 бел.руб.(орг. сбор)
1. Мы не несем ответственность за то, что вещь может не сесть как модели.
2. Некоторые вещи большемерят, некоторые маломерят! У Вас у всех есть возможность напрямую писать продавцу, больше чем написано у них, мы все равно не знаем!
3. На фото вещи оригинальные, поэтому в реальности может отличаться по оттенку и даже вырезу! Все это Вы должны учитывать!
4. Возврата у нас нет!
5. Гарантируем полный возврат денег, если товара не оказалось на оптовом рынке!
6. Воспитанность и уважение к другим участникам группы, важный пункт, а котором некоторые забывают!
РАЗДАЧА ТОВАРА
Раздача товара после закупки производиться на 4-6 сутки( в зависимости от обьема закупки).
Выдача товара происходит на заранее оговоренных точках и вы туда приезжаете сами.
СТОП
Это значит, что прекращается сбор обуви, одежды в оговоренный день. И на сообщения я не знала, реагировать не будем
Пожалуйста, обратите внимание!!! Что поставщики используют все возможные способы для демонстрации товара на сайте в наиболее выгодном свете — используется специальное освещение для съемки фотографий, вещи отглажены и красиво драпированы, меховые изделия расчесаны. Поэтому уже полученный товар может несколько отличаться, например, по яркости цвета (быть в большей или в меньшей степени ярким, чем на фотографии), фактуре (разные ткани одного и того же цвета смотрятся по-разному). Обязательно учитывайте эти особенности при заказе товаров, т.к. это не реальный магазин и возвратов нет. При оформлении заказа Вы даете свое согласия на условия сотрудничества!
Ответственность сторон
Мы несём ответственность за денежные суммы, которые вы нам передаете
За закупку товара.Мы не несём ответственность за качество товара/за изнашиваемость/ потёртости/ брак/ не соответствие размеров/не соответствие товара с фото/маломерность и большерность).
ПЕРЕСОРТ
В коробках с обувью бывает пересорт, это значит, что продавец положил неправильно размеры! Пересмотреть на рынке каждую коробку невозможно!
И если вашего размера не указалось , мы это оговариваем с вами.И ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ НЕ ХОТИМ ДАТЬ ВАМ ЭТОТ РАЗМЕР ( модель)
УЧАСТНИКИ
Наша группа закрытая, но вы можете приглашать своих знакомых.Для этого вам просто надо написать администраторам.
ВЫ ДОЛЖНЫ ПОРУЧИТЬСЯ за этого человека и объяснить ему все правила группы
Некоторые бросают заявку прямо в группу, это бессмысленно!!

Садовод - закупка Витебск

Pink*Sugar!!!. Говорю сразу ТОТ КТО ДОБАВИЛСЯ В ГРУППУ ДОЛЖЕН ЛЮБУЮ СВОЮ ФОТКУ ВЫСЛАТЬ СЮДА ДЛЯ КОНКУРСОВ ПЛИИИЗЗЗ*****
Здесь присутствуют ТЕ кто обажает Glamour!!!Или хотябы уважает!!!!<3!!!
Самые GLAMOUR BABY должны быть здесь!!!
*************************************
УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите Пююююю
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами Я ЗАЙКА, МОЯ ЗАЙКА, др заек в клубе октябрь в ВИП ЗОНЕ и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазаться йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то ЗАЕЙ, когда поздоровались, то это ДЕРЗОСТЬ!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом ЧМОКИ. Желательно еще написать ЛЮ ТЯ))). Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа SWEETY, BLONDY, CANDY, PRINCESS, RICH, SEXY и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь тра*аться, и что в сумке у тебя штук 40 ган*онов.
13.Выдирать волосы другой сучке, если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с РАСПРОДАЖИ
♥ Чувства, как Louis Vuitton, или настоящие,
или не надо.♥
♥ Секс, как Gucci, - много не бывает.♥
♥ Понты, как шубы Roberto Cavalli, - идут только Киркорову.♥
♥ Кокаин, как Versace, - уже не модно,
но многие привыкли.♥
♥ Сигареты, как Valentino, - элегантно, но старит.♥
♥ Алкоголь, как Dolce&Gabbana, - только в меру.♥
♥ Замуж, как Chanel, - традиционно все хотят.♥
♥ А скромность, как Cartier, - украшает.♥

*ЭМО*. Эмо – новая молодежная культура, которая появилась в нашей стране совсем недавно. Сначала эмо было просто музыкальным стилем на основе хард-кора. В 80-е годы на сцену американского штата Колумбия стали выходить новые и нервные вокалисты с косой челкой и чувственным вокалом. Они пели о неудачной любви, личных переживаниях и одиночестве. Уважаемыми профессионалами в новом направлении становились только те музыканты, которые могли показать на сцене максимум эмоций и состояний. За это качество их стали шутливо называть «эмо» — от слова «эмоциональный».
Эмоции у всех эмо разные - кто-то смеется, прыгает и веселится посреди города, кто-то тихонько плачет под домашним замком. Эмо считают себя детьми и не стесняются этого. Типичный эмо-девиз примерно таков: «Каждый из нас — ребенок. А дети воспринимают все в окружающем мире иначе. Ребенок может найти радость в любой мелочи, но в то же время даже самая незначительная неудача может сильно расстроить его. Эмо-кид — человек, который чувствует окружающий мир и не боится своих эмоций».
Как известно, детям нравится быть красивыми и яркими. Эмо-киды носят узкие джинсы, как правило, черного цвета, внизу — кеды с распущенными шнурками. На плечах — розовая или голубая маечка с любимым героем из мультика (Микки, Гуфи или с Губкой-Бобом). Возможны и другие картинки — символы эмо-групп или расколотые сердца. На шее — клетчатая косынка-арафатка бело-розового цвета. В качестве альтернативы детским маечкам предлагаются советские олимпийки, кофточки с v-вырезом, жилеты с ромбами. А вместо арафатки можно надеть длинный полосатый шарф. Руки эмо-киды украшают цветными браслетами, забавными часами, пластмассовыми кольцами, а когда холодно — и гетрами, чаще всего черно-розовыми. Волосы их черные, прямые, немного взлохмаченные и с косой челкой — с блестящими заколками и ленточками. Девочки часто делают на голове два хвостика или две косички. А мальчики иногда красятся, как девочки (подводят глаза черным), за что нередко обвиняются в гомосексуализме. Финальные штрихи в образе эмо: плеер — для улицы и приставка — для дома. Эмо-киды новые технологии не любят, но в плеере с приставкой видят что-то эмоциональное.
Часто эмо сравнивают с готами, но, в отличие от этого субкультурного направления, эмо не думают постоянно о смерти. Их яркий креативный вид говорит сам за себя. Атрибутами настоящего эмо являются рваная косая челка, прямые черные волосы, россыпь значков на одежде или сумке, подведенные черным карандашом глаза, кеды, свитер с V-образным вырезом в ромбик, худоба, черный лак на ногтях, футболка с разломленными сердцами или перекрещенными пистолетами, грустный вид, блестящие заколки, узкие джинсы, мягкие игрушки на сумке, яркие браслеты на руках.
Эмо-кид – это синоним трудного ребенка, который может преодолеть свои детские переживания, а может остаться в них. Преобладание в их одежде черного цвета говорит об их отчужденности и закрытости от мира, а элементы ярких красок, чаще всего розового, говорят о том, что эти дети еще живы.
Если ты хочешь соприкоснуться к субкультуре эмо, больше узнать о стиле, поведении и жизненной философии, у тебя есть возможность на страницах нашего сайта полностью окунуться в этот оригинальный, многогранный мир эмо культуры.
Поклонники стиля эмо найдут множество самой разной атрибутики эмо стиля: значки, одежда, фотографии, обои, картинки и аватары, музыка, которую можно скачать.

ГРАМОТНЫЕ Чики и Хаслы с района!!!!. здесь собираютса только самые-самые реальные чики и мега-хаслы=)если вы нашли хотябы 5 пунктов,на вас похожих,то добро пожаловать к нам в группу!!!=))
УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите Пююююю
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами я зайка, моя зайка, др заек в клубе октябрь в вип зоне и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом чмоки. Желательно еще написать лю тя))). Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа sweety, blondy, candy, princess и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.
УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку - то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить Меня вчера обслуживала /имя/! Запомните: уважать телку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ написано ДГ или Версаче или ЛВ. Ну ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле настоящие айранби бои в послденее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби субкультура нашла выход. Теперь все по айранби клубу ходят с сигарами.

ГРАМОТНЫЕ Чики и Хаслы с района!!!!

Военные и патриотические товары Наша Русь. О дискриминации Русского народа уже знает каждый. С 988 года не одного Русского правителя в нашей стране не было. Не существующая Доктрина Аллена Даллеса уже давно в действии. Неужели пиво, вино и водка такие необходимые продукты? Мы скажем, нет... Пиво, вино и водка есть оружие массового поражения, которая уничтожает наш народ. Вырезая города. На данный момент очень много организаций и людей пытаются убедить Русское население о необходимости вести здоровый образ жизни, заниматься спортом. Мы призываем, заниматься не только спортом, но и военными дисциплинами. Мы призываем быть готовым ко всему.

Военные и патриотические товары "Наша Русь"