Поиск
Одержимый Футболом 2011

Одержимый Футболом 2011

Подписчики: 12 подписчиков
ID: 24817560

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club24817560

Описание

ГРУППА ДЛЯ ТЕХ КТО ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ФУТБОЛ ТЕ КТО ИМ БРЕДЯТ

Встреча из роддома Нижний Новгород. +7 920 057 1008 Сергей (+WhatsApp)
Встретим Вам с Вашим малышом из роддома и безопасно довезем до дома! По предварительному заказу возможно украсить автомобиль, как на фото автомобиль подаётся всегда чистый внутри и по возможности снаружи (зависит от погоды). Есть кресло категории о+ и автолюлька - в обоих случаях кресло имеет наклон 45 градусов. Чтобы малыша в ней зафиксировать, нужен специальный конверт для выписки с вырезами под ножки иди другая одежда, иначе в стандартной конверте для выписки пристегуть не удастся - пожалуйста, имейте это ввиду. Цена услуги от 1500 руб и от 2000 руб за автомобиль с украшениями.

Встреча из роддома Нижний Новгород

Автосервис СТО Таксистам. Автосервис СТО-Таксистам и всем Автовладельцам. Вам поможет!!! Наш врач выявит и исправит вашу проблему. К вашему вниманию Предлагаем вам свои услуги!!!
1 Ремонт ходовой части
2 Замена жидкости и фильтров
3 Сварочные работы (Подварка, Переварка)
4 Компьютерная диагностика(Выездная диагностика)
5 Обработка днища
6 Вырез катализатора
7 Прошивка
8 Замена расходников А так же выезд на место поломки и доставка в наш авто сервис!!!
И многое другое
Гарантируем вам качественный ремонт вашего Авто. График нашей работы С Пн-Вс С 10:00/20:00 Мы находимся по Адресу Ул. Гурьянова 8А Номер телефона для связи с нами 8 909 250 44 59 Даниил

Автосервис СТО Таксистам

ГРАМОТНЫЕ Чики и Хаслы с района!!!!. здесь собираютса только самые-самые реальные чики и мега-хаслы=)если вы нашли хотябы 5 пунктов,на вас похожих,то добро пожаловать к нам в группу!!!=))
УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите Пююююю
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами я зайка, моя зайка, др заек в клубе октябрь в вип зоне и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом чмоки. Желательно еще написать лю тя))). Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа sweety, blondy, candy, princess и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.
УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку - то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить Меня вчера обслуживала /имя/! Запомните: уважать телку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ написано ДГ или Версаче или ЛВ. Ну ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле настоящие айранби бои в послденее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби субкультура нашла выход. Теперь все по айранби клубу ходят с сигарами.

ГРАМОТНЫЕ Чики и Хаслы с района!!!!

Пошлый котик. 18+.. Мы занимаемся продажей интимных товаров – в ассортименте необычное нижнее белье с соблазнительными вырезами и полупрозрачными кружевами, игрушки, которые доставят удовольствие вам и вашему партнеру, косметика с феромонами, разжигающая чувства и дразнящая своим запахом. Также у нас вы найдете приятные мелочи, необходимые для секса – презервативы и средства личной гигиены.

Пошлый котик. 18+.

ҳ̸Ҳ̸ҳCrabCoreҳ̸Ҳ̸ҳ only metal-head™. Crabcore — только что родившейся музыкальный жанр, который попал в мейнстрим благодаря американской пост-хардкор группе Attack Attack! со своим клипом «Stick Stickly». После того, как видео было залито на jewtube, кто-то из сетевых троллей тонко подметил, что парни похожи на крабов. Отсюда и название жанра — Crab + Hardcore = Crabcore.
Итак, чтобы рубить Crabcore, вам нужно надеть черную футболку с V-образным вырезом, узкие джинсы и слипы. Прическа должна быть такой, чтобы наполовину закрывать лицо, голова постоянно должна находиться в движении. И не забывайте время от времени припадать к земле как краб!

ҳ̸Ҳ̸ҳCrabCoreҳ̸Ҳ̸ҳ only metal-head™